静谧的私人花园

新添了头疼的毛病，一到下午头就很疼。也许是最近悲伤过度吧，其实也没什么。天生如此，也许我只能从苦恼中找到生活的意义，也许早就认定只有悲伤才真实。如此这样，，，我还必须让自己坚强的走下去。等着吧，即使是这样的我也没有忘记与你说过的话，我一定会做出属于我的音乐。

感冒中。头痛咳嗽流鼻涕，感觉很飞。疼痛带来的幻觉，有存在的幸福感。好像我感觉到我活着，因为疼痛。宋先生的猫咪离开他了，我也失去过小动物，知道那是什么样的感觉。我们投射到它们身上的爱消失了，无迹可寻。所以，心里会出现空洞。如果大酒小酒失去了你，它们会怎么样？彼此交换了爱却又无法在时光中继续。不要相信它们在天堂里，要相信它们就在你的身边，只不过形体消失，能量还在流动。一定要相信你们会永--远--在--一--起。我们的一生都在受到大脑生理的愚弄，很难脱离意识的控制而找到真正的自己，所以，我们会忘记。我们会忘记。我们会忘记。而忘记本身又是在嘲笑着曾经的一切，那些所谓的记忆。冷冷的看着吗？觉察到自我和找不到自我同样是痛苦的事情，在两者之间是否有一条解脱的路，无我又有我的空间，一切都是无迹可寻的。

凌晨疲倦热蚊子失去想念折磨明天噪音窗外恐惧明天时间非转流失流失流失需要休息无法休息也许改变早已发生只是我不愿意承认如何面对明天的天气妈妈生日快乐在长长的遗忘的时间我该怎样找到自己改做些事情了在被你iyiwang的明天的明天的明天的明天的明天的明天我所有的日子我能渡过的所有的日子为什么会这样为什么会这样夜静如水精疲力尽生姜丝iuwjijssmisiujwisjoisjsjsjsjsoijsisjiosjqoqjisjqjs9jssjisjqjsiqjijiqsiqjsqjsiqjsioqjiqjsi湿强剂神节期间sqjisjqijsiqjisqjsiqjsiqiqiqsjqijsiqjsiqjsiqjsiqjsqijsiqjssj8sj2jsjs9js9js9js92jsjnssjsqsqjsiqjsiqjsjioqj
晚安

真他妈的是一个美丽的周日。无论如何也高兴不起来。刚刚熬药，把手烫了，感觉很好。热辣辣的疼痛，皮肤的疼痛，我喜欢。窗外有美丽的黄昏，美丽的云。你，正走在北京城的某一个地方吧。那云在走呐。。。你也会偶尔看天吗？看了一部小电影再见萤火虫，没哭死。小小的小妹妹，就那么死了。我十分渴望有一个小妹妹可以把她放在肩头，或者有一个哥哥，把我放在肩头，一起走在回家的路上。我们流着相同的血，永世也不能彼此抛弃。云。。不见了。可是，只有我一个人。记得我还有一个独生子女光荣证书。。妈的。我不要当独生子女。我要兄弟姐妹，我要有一个可以回去的地方。云。。金黄色，又再变化。刚刚的那一片消失了。。他们俩这次可能又别扭了。熬药这档儿，云和黄昏都不见了，变成了青灰色死气沉沉的天空。今晚家里要暴动。老太太铁了心要用敌敌畏一举歼灭蟑螂们的老窝。。现在已整装待发只等我熬完药就开始屠杀，血流成河。。可怜的蟑螂们你们快好好相聚几分钟吧，小蟑螂们快回到妈妈的怀抱，如果有没表白的快点告诉它你爱它吧。因为，你们真的活不过明天了。敌敌畏相当之厉害。。祝你们好运。有时觉得也不是很寂寞，厨房有很多蟑螂，卧室有只蚊子，偶尔还有壁虎来访，谢谢你们。窗外又返过来点土黄色，一只蚊子拼了老命的想进来。。。不知道对面的主人是不是写童话的，把房子漆成了红色，为这事老太太没少发牢骚，她老人家觉得碍眼，我在心里窃喜。嘿嘿。红房子。好好珍惜这一刻，因为明天要来了。还是那种想法，我爱你，不想做你的妻子，想做你的妈妈，你的女儿，你的妹妹，你的同事，你家永恒不变的拐角超市的收银员，只想与你有一种今生今世的联系。可是，断了。我什么也没有做成。电脑的荧光，黄昏最后的微亮，院子的墙头灯，大片变暗的云，树挺拔孤傲的暗影。。一切都很美。熬药完毕。老太太精神抖擞，跃跃欲试了，蟑螂没有血。黑夜带着它特有的冰冷暧昧，降临了。你一声不响的去了国外，没有与我说再见。我亦不去追问。一切都在流失，在行走。此刻你那儿应该是白天吧。你的生活如此多彩多姿，我只想寂寞的看着。但求谁也不要想起我，不喜欢被想念，那是一种侮辱。我，在地球上，象灰尘那般渺小，只有萤火虫一样微弱的光芒，很美好。都彼此忘记吧，我喝我的中药，你去你的后海。我知道，过了此刻，过了今晚，我还会一如既往走在悲伤的路上。。去他妈的悲伤，也去他妈的快乐，我只想睡觉。已经没有云了。HOLIDAY HOLIDAY ..今天是你的假日。去蛋糕店又看到了送你的蛋糕，它正忧伤的看着我。我在想那个蛋糕可能没有等到你吃就化了，成了一滩没有形状的让人厌恶的白乎乎的东西。我们的爱寄托在形状上吗？爱一个人是爱他的能力，面孔，和服饰带给我们的假象吗？最真实的表白应该是脱光了衣服，走到他面前说我什么都没有，什么都不是，你爱我吗？去掉一切感官的影响和自我的想象。抛弃爱情吧，面对苍白的天空。乘船去日本看海，在海上漂泊，到达陌生的彼岸，没有记忆，没有什么想忘记，没有什么会忆起，只有大海只有大海只有大海。告诉你，我牙齿不整齐。

我们会一直，如此，这样的活着吗？不后悔在我25岁的时候与你短暂的相遇。不后悔在我25岁的时候又离开你。我们其实，也许可以走很久，只是我不愿意那样，与其让你看时间摧毁我不如我们永不相见。因为无法承受爱的重量而选择激烈的方式伤害你，对不起。我恨你。我恨你。我恨你。我恨你我恨你。我恨你离开你是对你的最好保护。我的命运是在海底，深深的海底，不能参与到任何人的生活里，不知为什么。否则我的精神就开始错乱，幻象开始作怪，不得安宁的渴望暴力。渴望伤害。我知道这次我是永远的失去了。我们失去了某种联系，在共同生活的这个时间。大雨倾盆淋在身上有解脱的快感，人们都在奔跑，我却想在此长跪不起，让头深深的贴近大地，让我回到母体。保护我。真的很希望有人可以打我一顿，请沉默的出手吧，这远比不上生活的疼痛。还是不后悔到今天这个地步，爱你所以远离。一个人默默生活，不能说话，没有声音。这就是让人憎恶的活的状态吧。让人憎恶。血，黑暗和暴力给了我脱离生活的安全感。如果悲伤，请不要再给小鱼打电话了，也不要再去找雪，自己解决吧。或者去后海那个唱片店看看狗，已经和老板说好了他同意我去房顶录树叶的声音，或者漫无目的走，或者。。。我也不知道。只要不说话，不被打扰就可以。把自己丢进虚空自生自灭吧。